Форум » Fan Fiction » «Жизнь без правил. Такова реальность» NC-17, Брендон/Райан » Ответить
«Жизнь без правил. Такова реальность» NC-17, Брендон/Райан
Обновленная таня пан: -название: «Жизнь без правил. Такова реальность.» - рейтинг: NC-17 - пейринг: Брендон/Райан - жанр: AU с элементами Sequel
Ответов - 109, стр:
1 2 3 4 All
dewdrop: Обновленная таня пан Как твой постоянный читатель, жду продолжения))
Cherry EmoGirl: Я тоже жду ПРОДУ!!!
Amira: И я тоже :)
Обновленная таня пан: *** Шоссе уходит вверх. Мои русые волосы. Растрепанные от быстрой езды. В прядях отражаются красноватый закат и песочные облака. Пряди мягких волос тоже становятся красноватыми. Блики заполоняют лобовое стекло. Я прищуриваю глаза и вижу свое отражение в стекле. Они почти огненно-рыжие. Мои волосы. От горячих лучей ладони раскраснелись. И когда рукав пиджака чуть задирается, стоит мне пошевелить рукой, молочно белая кожа сверкает белизной на солнце. В контраст красным пятнам на ладонях. И разлившемуся томату на сливочных облаках.. Я еду домой. Еду недолго. Меня не пугает одиночество. Оно ждет меня. Ждет везде, где только я есть. Говорят, что у одиночества нет лица… Быть может, они правы. Но Я ношу его лицо. Я сворачиваю на свою улицу. Здесь темно. В моих окнах темно. Я бросаю взгляд на соседний дом. Там уже никто не живет. Кэти живет теперь далеко отсюда. Этот дом без стекол и дверей. Чердак открыт настежь. Внутри наверняка до сих пор очень сыро. Когда-то там было вдоволь пены. Когда-то он горел. Горел так, что блики от огня играли над улицей в воздухе, грозясь отразиться в небе и поджечь и его. Воздух вокруг был таким горячим. Словно сидишь совсем рядом к костру и смотришь на огонь, лицо жжет, но отходить не хочется, потому что ты заворожен. Или просто напросто жутко замерз. Постепенно дом разваливается. По ночам я слышу как доски отходят от пола. Как они гниют. Как фундамент проседает в землю. Иногда Брендон говорит, что это я поджег дом. Иногда Брендон бывает очень резок. В последнее время. Это все из-за Кэти. У них проблемы. - Скажи мне. - Что сказать? - О чем ты думаешь. - Брендон, я не понимаю. Чего надо то? – я уже раздражен. - Тебя что-то гложет…знаешь. В последнее время особенно. - А что и до этого тоже наблюдалось? – я пытаюсь понять, насколько он проницателен. - Не знаю. Может быть. Меня бесит этот разговор. Сейчас я еду в машине и вспоминаю его. Иногда кто-то близкий и родной спрашивает тебя: всё в порядке? И ты говоришь: да. Да, конечно. А на самом деле…все это вранье на самом деле! Но ты все равно говоришь это чертово да!!! У тебя проблемы в отношениях с этим человеком, что-то не клеится, что-то недоговаривается, но ты врешь. Это подло, но увы часто так мы и делаем. Хочется сказать, поделиться, рассказать наконец-таки то, о чем ты умалчиваешь. Но ты подло врешь. По привычке. Или боясь сказать. У меня и то, и другое. Мне уже надоело. Но сказать чертово «люблю» - страшно. А может я упиваюсь этим своим несчастьем. И настолько привык к нему, что уже хрен скажу ему о своих чувствах. Это паранойя. Или мне не настолько еще все это осточертело… Брен зайдет, предложит кофе, я кивну и как бы между прочим скажу – Брен. Я люблю тебя, знаешь. Ничего особенного…в порядке вещей. Тогда он точно прольет чертово кофе на пол. А потом может и на меня. И скажет, что я педик. Чертов извращенец. Я набираю в рот воздуха. Задерживаю. И выдыхаю. Захожу домой. Пусто. Темно. И так же не хрен пожрать. Что я мучаюсь? Мне внезапно в голову приходит мысль. Я ведь могу говорить ему это каждый день, каждую секунду. Просто я имею на это право. Мы ведь друзья. И он тоже может сказать это мне. Ничего не подозревая… Но будет еще хуже потом. Когда мне надоест и эта обманчивая любовь. Он –то будет говорить искренне. А я буду опять врать. И уж конечно если он догадается. Даже если он догадается, он не побежит ко мне, сказав, что тоже безумно меня любит, ведь…как это будет называться?! Мои мечты… Я устал от этого дневного интервью. Мы были в большом помещении, снаружи похожим на ангар. Оно было оцеплено красно-белой лентой для пущего привлечения внимания проходящих мимо людей. И нас все спрашивали и спрашивали. Я улыбался. Не смотрел в камеры. А Брен как обычно валял дурака и нес всякую чушь. Камеры как-то действуют на него. Магическим образом. Мы популярны. Так быстро. Что-то изменилось в жизни группы. Многое, я бы сказал. А в нашей с НИМ жизни – ничего. Все по-прежнему. Он с Кэт. Я… я один. Сейчас они живут вместе. В большой квартире в центре города. А я продаю мой дом через две недели. Отцу было бы жаль? Он плевал на все это. Да и сейчас…сейчас ему все равно. Страшно говорить, но под землей не жалеют. Ни о чем.
Обновленная таня пан: эх, времени совсем нету, вот маленький отрывочек, всё для вас, дорогие мои)))) в скором времени еще закину)))
Обновленная таня пан: эх, времени совсем нету, вот маленький отрывочек, всё для вас, дорогие мои)))) в скором времени еще закину)))
dewdrop: Обновленная таня пан На улице дождь, в душе тоже...мне безумно нравится твой рассказ, надеюсь твое вдохновение всегда будет с тобой
Юлёк: Обновленная таня пан, очень жизненно, каждый раз читая твои рассказы вспоминаю свою жизнь. Многое происходило со мной, многое я испытывала на собственном опыте. Вспоминать об этом немного грустно, но помнить об этом нужно. Спасибо тебе.
My December: Обновленная таня пан пишет: но надеюсь ритм я соблюла)))надеюсь, иначе читать было бы противно я в этом не разбираюсь,но читать было приятно.значит-соблюдала Обновленная таня пан пишет: А может я упиваюсь этим своим несчастьем. знакомо... все здорово,интересные выражения,правильные предложения.как всегда...хорошо.ждем-с
Обновленная таня пан: Единственное, что меня радует – редкость их встреч. Мы ведь так часто на съемках. После релиза альбома так и подавно. Мы постоянно вдвоем. Может я злорадствую. Может – схожу с ума. Но я сплю с ним в одной постели. Он сразу же засыпает. Он устает очень. А я лежу и слушаю. Слушаю его дыхание. Такие минуты. Они сокровенны…Я люблю эти моменты. Но в последнее время я стал каким-то злым. Озлобленным даже. Сарказм так и пышет во мне. я думаю- как ни прискорбно – но именно я сплю с ним в одной кровати, я – завтракаю с ним по утрам. А не Кэт. И я снова вор. Я краду те минуты, что предназначены им двоим…им двоим… Но наверное это неправильно, ведь так? Сестра не влюбляется в брата, племянница в дядю, подруга в подругу…И мы. Я бы верил в эту чушь, если бы не один факт. Я люблю уже слишком давно. И это уже не ребячество. И мне уже не семнадцать лет. Я люблю эти темные глаза, чуть прикрытые когда он поет. Люблю этот удивительный голос, когда он разносится по студии или даже просто так, по утрам. Он поет в душе. Напевает за завтраком в каком-нибудь отеле, где мы останавливаемся. Когда я слышу его, я чувствую себя слабым. Очень слабым. Но это слабость как после долгой и упорной работы. Как награда… Он наверняка догадывается. Или мне хочется в это верить? Я думаю – я мог бы устать от всего этого. И я устаю. Каждый вечер. А утром снова хочу любить. В моем худом теле очень много любви. И ее хватит. Хотя бы чтоб пережить завтрашний день. *** Вот он. Завтрашний день. Я сижу в автобусе и не верю своим глазам. Брендон взял с собой Кэти!!! В эту поездку. В нашу с НИМ поездку. Может, конечно, я загнул про «нашу поездку», но…какого хера? Спенс и Джон не берут своих девушек в туры группы. Это двухнедельный тур по Америке, с визитом в Канаду. Две недели мы будем играть в разных городах, будем все время вместе, нашей группой, нашей!!! Две недели я буду сходить с ума окончательно. И в голове крутилось лишь одно – КАКОГО ХЕРА?? Всю дорогу я теперь буду вынужден смотреть как они держат друг друга за руки, целуются и тому подобное. Бред. Я – чужой. И именно в этот момент в голове мелькнула еле заметно одна мысль. Как маленькая, еще не выросшая мушка. По мере того, как длится поездка, она нарастает. Становится чернее. Объемнее. У нее вырастают прозрачные сильные крылышки. И вот в один из заключительных дней тура она вырывается на свободу. Из подсознания. Подлыми словами. Словами правды. Хотя тут я не лгу. Хоть кому-то. *** Я пью уже пятый стакан виски и изредка кошусь на Брена. Этот вечер – последний. Интересно, что я думал, когда называл его последним. Завтра мы едем домой. И я понимаю – Спенс, Джон, Брен и Кэт – все они расслабляются сейчас, мы – компания, все должно быть хорошо. Но я напиваюсь и остановить себя…Увы, не в силах. Эти две недели как ни странно – они вообще не ссорились. Он был таким заботливым, внимательным с ней, будто на зло мне! Мы почти не общаемся с ним. Неужели у них и вправду всё так замечательно. Или он пытается создать иллюзию. Когда я спрашиваю что у них за проблемы такие, он не говорит. Он отмахивается от меня как от мухи. Надоедливой мухи. Когда мы с ним вдвоем – он звонит Спенсу или Джону, зовет их составить нам компанию. Мы почти никогда не остаемся вдвоем. Хотя я часто вижу его с Джоном или Спенсером. Он избегает меня. Или это я слишком мнителен. Или свихнулся к чертям. И сейчас я смотрю как он прикасается губами к ее губам. Нет. Это невыносимо. Я ухожу. Как-то в моих зубах оказывается сигарета. Я уже не помню кто и когда дал мне закурить. Но я стою, подперев стену на заднем дворе. И втягиваю в легкие едкий табачный дым. Когда-то я был нищ, как церковная мышь, но сейчас у меня есть деньги. Которые я сам зарабатываю. Но счастье не обретено. Как и годы назад. Так и сейчас. Я стою и чувствую как меня вшторивает от сигарет вперемешку с виски. Дверь позади тихо скрипит железом о петли. Рука на моем плече. Он пришел. Я даже не оборачиваюсь. - Ты куришь? Брендон обретает голос Кэти. И ее обличье. Так и знал. Ему плевать на меня. - Как видишь… - выдавливаю из себя я. Боюсь повернуться. Меня занесет. И я упорно делаю вид, что трезв как стеклышко. - Райан, ты какой-то угрюмый в последнее время. Что-то случилось? Мы говорим шаблонами. - Последнее время это две недели. – говорю я. Это не вопрос. Это утверждение. - Это…из-за меня? – говорит Кэт. Все. Бомба взорвана. - Какая лесть, неправда ли? - Что ты имеешь в виду? – Кэт смотрит на меня и правда не понимает. И тут мое подсознание просыпается. Сбрасывает одеяло алкоголя. Пробивается сквозь его туман. И это мысль. Она уже не может быть лишь мыслью. Черной и подлой. Она обретает статус слова. - Кэт. А у вас. У вас какие-то проблемы? Кэт смущенно опускает глаза. - Может быть Брен слишком много скрывает от своей милой Кэти? И она не знает как пару лет назад мы трахались, - я делаю особенный акцент на этом слове, - на той самой постели, где ты, ты с ним спала!! Ночами! Кэт качает головой, бледнея. Закрывает лицо руками. - Как я смотрел в окно каждый раз, когда вечером ты целовала свою мать и уходила! И я знал, черт, я знал, что ты идешь к нему! А я любил его. Любил, блядь! И до сих пор люблю! Я кричу на нее. Я выше ее и сейчас она сжимается, отходит назад и будто становится еще меньше. - Что ты говоришь такое..Не верю, не правда, не надо! А я все говорю. Говорю то, что копилось долгие годы. Мне плевать на то, что она дрожит. Плачет. Рыдает. А я уже ору, в ярости размахивая руками. - Райан, замолчи, прошу тебя!! Райан. Райан. Райан!! – она срывается на крик и я замолкаю. - Он никогда, никогда мне не говорил! Он сказал, что нам нужен последний шанс. Что он запутался, что он не хочет терять близких людей, но…эти две недели…ОН сказал что любит меня! Райан, что ты такое говоришь! Ты пьян, я ненавижу вас обоих! Из-за тебя! Кэт хватает меня за запястья. Встряхивает, отнимая руки от лица. Она еще что-то кричит и бьет меня в грудь, но я уже далеко. Я отталкиваю ее. Наверное слишком сильно, потому что она исчезает перед моими глазами. И уже на земле. Я иду к стоянке, свернув за угол, и уже отдалившись слышу голос. Его голос. И ее крики. К черту. Моя машина срывается с места. Через минуты нахлынувшего облегчения, даже злорадства, я внезапно сбавляю скорость. Я резко останавливаюсь на пустом шоссе. Если бы. Если бы я ехал днем – я был бы уже мертв. Днем в этой части дороги очень много машин. Здесь никто не сбавляет скорость. Да лучше бы я был мертв!! Дверца машины открыта. И вот я уже на земле. Холодной жесткой земле. И слезы…как же я задыхаюсь от слез. Что же я сказал только что? Кому? Ради чего? Ради минутного облегчения. Выговорился, бля. За все эти мучительные годы. Бедный, несчастный. Я уже сошел с ума. Я уже скатился. Зачем тащить за собой их? Что бы так же больно было. Вот ответ. Я царапаю лицо и трясусь от слез. У меня один выход. Я – ничтожество. А таким в мире не место. В этом поганом мире. Но даже в этом мусоре я – лишнее сцепление атомов. В голове уже созрело решение. Оно жило во мне очень долго. И теперь наконец-таки воплотится в жизнь. И я еду в гостиницу. Нервно открываю дверь. Я спешу. Судорожно шарю по аптечке. И не думаю. Выпиваю все, что там есть. Я глотаю чертовы таблетки, давясь ими. Тошнит. Но я запихиваю еще и еще. Кашляю. Исхожу слюной. Яростно разрываю упаковки. Глотаю с водой или без – без разницы. В голове как молотом по наковальне – я не должен жить. Выворачиваю краны в ванной. Холодное дно. Одежда липнет к телу. Раз…все эмоции, вся злость, бешенство умирают во мне. Глохнут. Два – становится так спокойно. Три – мой некролог…им станет саморазрушение. На столе разбросаны пустые упаковки. Рука резко дергается – по поверхности стола – весь этот мусор уже на полу. На гладкой поверхности лежат четыре таблетки. Четыре… Я дотягиваюсь до них уже слабеющими пальцами и сгребаю в ладонь. Четыре- вот они передо мной. Прямо на уровне глаз. В Китае число четыре считается роковым. Четыре «си» - звучит как смерть в стране великой стены. Поэтому ни в одной больнице Китая нет палат под номером четыре. Четыре…и я запихиваю в рот четыре таблетки. Судорожно проглатываю их. Вода уже касается плеч. Подступает к шее. Это моя палата…палата номер четыре. Палата смерти. Вода уже на уровне глаз. Я закрываю их. Да здравствует моя отдельная палата… В мое тело воткнули маленькие шланги и вкачивают по ним воду в меня. Тысячи маленьких трубочек. Они заполняют водой меня. Я разбухаю. Отекаю. И так тихо…тихо. спасибо всем за прочтение!!! времени у меня почти не хватает, но я пишу)))это предпоследняя часть, последняя уже дописана и осталось ее лишь перепечатать,надеюсь в скором времени это сделать)))
dewdrop: Обновленная таня пан Как всегда буря эмоций...ты великолепно пишешь!
Обновленная таня пан: dewdrop пасиба!!!! я знала, что тебе понравится)))
Обновленная таня пан: *** И где-то с треском падает вовнутрь коридора легкая дверь. Выбитая плечом. Цепкие пальцы жизни хватают меня за шею. Вынимают из воды. Так резко. Воздух наполняет легкие. Перемешиваясь с водой. Вот рту становится кисло. Вода заливает глаза. Разъедает их хлоркой. Воздух. Поток такой мощный, что я взмахиваю руками и прерывисто прошу вернуть меня обратно. Я не слышу самого себя – вода. Может я говорю это. Может просто эти слова проносятся в моей голове. Не надо. Пожалуйста. Я хочу умереть. Я люблю тебя. И только там я не причиню никому боли…Там ни о чем не жалеют. Уже не страшно это говорить. Люблю тебя…Эти слова вокруг меня. Звуковая атака. Я чувствую как два собственных пальца оказываются у меня во рту. Все то, что я проглотил. Я открываю глаза и вижу все содержимое моего желудка. Упираюсь коленями в твердый холодный пол. Мне холодно. Брендон держит мою замершую руку. Пальцы в слюне. Пытаюсь сказать, что мне холодно. Он хватает меня за плечи и сжимает в своих руках. Его теплое дыхание. Меня трясет. Люблю тебя…Да. Но мои губы сомкнуты. И я поднимаю голову. ОН говорит их. Он целует меня в сжатые губы. Я умираю. Мне так кажется. Повсюду столько воды. Сквозь нее виден белый кафель. Его белизна мутная, вода искажает картинку. Я снова поднимаю глаза. Они не врут мне. Я не ждал тебя. Я не думал о таком исходе. Ты хочешь чтобы я жил. Внезапно вспоминаю все его смс. В два слова. Мои вопросы. Его двухсловные ответы. Электронные. И в жизни. Вспомнил. Теперь можно забыть. Это был выбор. Между нами двоими. И он сделал его. Я не рад. Мне не горько. Может быть, я не все еще понял. Может быть, это вода и таблетки. Но впервые, впервые за всё время мне спокойно. Так спокойно. В его руках. Мне столько нужно сказать ему. Брендон, ты даже не представляешь сколько. И он расскажет мне. Расскажет как тщетно пытался отбросить нашу связь и мысли о ней. Как пытался заставить себя любить ту, к которой был привязан. Как понял однажды – мы не отпустим друг друга. И плакал, когда Кэти засыпала. Писал письма и рвал их, сжигая слова, надеясь, что с ними сгорит и эта любовь. И обманывал. У него хорошо это получалось – скрывать. Лгать. Как и у меня. Мы ненавидели друг друга. Себя. Весь мир. И знали, что в жизни каждого – есть тот самый человек, что не отпустит. Никогда. У меня – он. У него – я. Мы совпали. Чтобы уже никогда не отпускать друг друга. …В один вечер я попрощался со смертью и встретил жизнь. Слишком много для одного вечера…Но я побывал на пороге. Бывает ли такое? Я был готов к смерти. Но я прощаюсь уже с ней. Когда тебя ждут по ту сторону. Когда хотят твоего возвращения. Ведь под землей ни о чем не жалеют. Там правит равнодушие. Мне еще не время туда. Поэтому отвечу – БЫВАЕТ. Такое бывает.
Обновленная таня пан: вот и все...последняя часть дописана...они вместе)))это главное)))
dewdrop: Обновленная таня пан пишет: вот и все...последняя часть дописана...они вместе)))это главное))) Как же я люблю счастливые концы...ты просто молодец! Жду новых творений!)))
Юлёк: Могу сказать лишь: браво. Это великолепно.
My December: Обновленная таня пан пишет: Я резко останавливаюсь на пустом шоссе. Если бы. Если бы я ехал днем – я был бы уже мертв. Днем в этой части дороги очень много машин. Здесь никто не сбавляет скорость. Да лучше бы я был мертв!! Дверца машины открыта. И вот я уже на земле. Холодной жесткой земле. И слезы…как же я задыхаюсь от слез. знаешь,что мне это напомнило?"Герой нашего времени",когда Печорин скакал на коне за Верой,а потом упал на землю и плакал. Здорово,что все хорошо закончилось.Они созданы друг для друга...
Обновленная таня пан: My December о кстати да, про печорина это точно))) я читала еще в десятом классе))спасибо за прочтение, рада что понравилось))) было очень жалко расставаться с рассказом, привязалась уже так к нему
Eternal_Sadness: Обновленная таня пан, мне понравилось) Недочёты, конечно, есть, но сам фик интересный, к тому же, мне нравится стиль написания. Очень хорошие и необычные описания чувств, эмоций, мыслей. Редко когда можно найти что-то оригинальное *конечно, столько-то прочитав =Е*, в основном попадаются не самые лучшие творения, где полно привычных фраз и сравнений. Да, вот суицид я в фиках не люблю, но здась он тоже представлен не так, как обычно. В большинстве случаев, герои решаются на самоубийство словно от скуки. Дело было вечером, делать было нечего...(с), вот они страдают, страдают, пока им в голову не придёт гениальнейшая мысль о том, что можно ж и не жить-то =\ Но здесь такое решение приходит спонтанно, от обиды, ощущения собственной ненужности и страха. Вот в этом случае, его решение убить себя не вызвало у меня недовольного выражения лица х) И всё-таки ещё раз скажу, что мне понравились описания мыслей. Необычные, у меня часто такие вот отвлечения происходят. Сначала что-то увижу, а потом мысли уже сами несут куда-то... И хэппи-энд В общем, не буду долго расписывать, просто скажу, что ты молодец Только фику не помешала бы бета, а так всё отлично
полная версия страницы